Självhjälp

Intellektuell men anorektisk?

himla goa ni är – allihopa!

Jag blir knallröd om kinderna och skjuter i höjd flera centimetrar efter förra inlägget.

Så enormt härligt gensvar på om hur man kan lyckas att bli vän med både kroppen och träningen:

Dags sluta träna?

Fick många bra kommentarer, frågor och input. Kommer svara och vidareutveckla träningsinlägget i ett separat inlägg lite längre fram.

Förutom att jag alltid har haft med mig i bakhuvudet att jag alltid kan välja sjukdomen igen och börja svälta ifall jag inte skulle trivas med det ätstörningsfria livet så har även en annan tanke motiverat mig enormt mycket i friskutvecklingen.

Nämligen den här:

Jag lyssnade en gång på en forskare som hävdade att en majoritet av alla anorektiker (och flera andra personlighetstyper med ätstörningar) som han hade stött på hade en extremt hög IQ och ett skarpare intellekt än genomsnittet.

Uttalandet baserade han bland annat på den oerhört starka koncentrationen kring mat som var och en av oss producerar när vi svälter.

Att svälta sig själv är motsatsen till människans naturliga överlevnadsinstinkt och det krävs därför en enorm tankekraft och energi av oss för att av egen ”fri vilja” kunna framkalla de här självplågartankarna.

Han menade att det var väldigt synd att så många i grunden intelligenta människor valde att slösa bort sin hjärnkapacitet på något som i längden inte gav någonting tillbaka.

Ingen tjänar ju något på att ha ätstörningar.

Sjukdomen bidrar tvärtom bara till skador och ibland till och med till ett förkortat liv.

Han menade att om personer med ätstörningar bara kunde lära sig att styra och kanalisera sina tankar rätt så skulle en stor procentandel bli oerhört effektiva och i större utsträckning nå sina mål i livet än den klassiska medelpersonen.

Detta väckte en tanke i mig.

Jag hade inga bevis för att mannens påstående var rätt men på något märkligt sätt förstod jag exakt hur han menade.

Jag kände igen mig.

Att tänka så intensivt på mat, kropp, vikt, träning, hälsa 90% av min vakna tid krävde en oehörd disciplin och fokus.

Tänk om jag verkligen av egen kraft kunde lära mig att kanalisera de sjuka och destruktiva tankarna?

Med andra ord samma energi och starka mentalitet som hade brutit ner mig skulle jag istället använda för att ta mig tillbaka.

Med samma koncentration och fokus formulerade jag kort därefter mina inre mentala mål som jag ville uppnå.

Istället för att tänka ätstörningar 90% av mitt dygn bytte jag ut de sjuka tankarna mot nya och friska.

Det märkliga är att jag upptäckte att det faktiskt går att träna upp sitt eget tankemönster. Vill du tänka friskt så kan du träna dig i att göra det.

Så lär dig att hantera och kanalisera din egen energi.

Du ÄR värdefull.

Slösa inte bort din inre drivkraft. Det är en styrka.

Ett starkt psyke är en fantastisk TILLGÅNG som många skulle döda för att själva få.

Ta vara på gåvan som du en gång har fått.

Den går att tämja!

När du har lyckats med det så kan du klara ALLT!

Ätstörningscoach

8 ätstörda år senare………….. – 100% frisk fullt möjligt?

Hej vänner!

Ber om ursäkt för gårdagens bloggtystnad men så kan det bli ibland.

Jag har haft en riktig kanonhelg och låtit verkliga möten ta plats (och på så vis få stjäla lite tid från bloggen).

Om jag skulle försöka skriva ner alla mina intryck och tankar från de senaste dygnen skulle ni få läsa till midnatt så jag tycker vi skippar det.

Här kommer iaf en sammanfattning som jag hoppas säger mer än tusen ord.

Helgen:

Åker tåg. Sent. Ögon som ler.

Varm i magen, glad i själen. Bomull omsveper mitt hjärta.

Somnar gott. Känner mig lugn, trygg.

Mina sopor svämmar över och grönsakerna har börjat krypa ur kylskåpet.

Glömmer bort mailen.

Glömmer bort bloggen.

Hinner inte med.

Ler inombords…

Tänker att ”… det är nog så det är…”

Ödmjuk inför livet.

Tack finaste.

Ibland klickar det på riktigt.

Nya vänner – ni vet själva vem ni är!

Efter den här helgen kan jag uppriktigt känna att det kommer att ordna sig till 100 %  – även för mig!

”… för bra blir det alltid…” 😉

Tack kära, för att ni har fått mig att uppleva detta!

Mat, Självhjälp

Ät smart och bli den du vill!

Som vanligt är det alltid lika lärorikt att gå igenom kommentatorsfältet.

Till gårdagens inlägg Olika ätrutiner – ätstört eller normalt? ser jag många att har frågor som liknar Saras:

”… någon som har tips på hur man gör sig mindre beroende av exakta mattider?”

Själv äter jag sällan på exakt samma klockslag utan som jag skrev igår brukar det falla sig naturligt att det går mellan 3-4 h timmar mellan måltiderna, ibland mer ifall omständigheterna kräver det.

Innan jag började jobba var jag riktigt hemsk med ätandet. I perioder åt jag ibland bara frukost och kvällsmiddag under hela dagen och ofta vägrade jag äta något alls innan kl hade slagit 12 (räknade både sekunder och minuter tills det äntligen var dags).

Vad som blev min räddning kan man säga var när jag fick hoppa av ett jobb bara för att jag inte fixade att äta frukost innan jag gick iväg på morgonen.

Jag kan lova er att det är ingen hit att komma till ett morgonmöte och bara leva på kaffe fram till lunch, några gånger kanske man orkar men i längden är det inte konstigt att man till slut börjar att ogilla sina egna personlighetsdrag och saker som man säger – dvs den oengagerade, humorbefriade, allvarliga, tillbakadragna, avvaktande, osäkra, lättretliga, irriterade och hungriga personen med lågt blodsocker som man blir när man inte äter sina mål.

Inget konstigt egentligen, säg den människa som inte blir sur om hon inte får mat?

Till slut bad jag att få sluta av egen fri vilja.

Jag hade väl egentligen vad som krävdes för jobbet men pga att jag hade ätproblem kunde jag in få ut den kapaciteten som jag visste fanns inom mig, det gick bara inte. Jag kunde varken utstråla eller leva upp till allt jag ville, men med en titt i backspegeln vet jag att jag hade kunnat det om jag bara hade gjort en sådan enkel sak som att börja dagen med en helt vanlig frukost, sedan äta lunch + mellanmål för att orka fortsätta vara på topp resten av eftermiddagen.

Så, en uppsägning senare.

Säkert uppfattades detta som ett mindre misslyckande och många frågetecken från familj och bekanta. Men själv blev jag en mycket nyttig och värdefull erfarenhet rikare.

Jag förstod att detta var livet.

Mat var en del av livet. En väldigt stor del, t.o.m!

Jag måste börja äta normalt.

Skaffa mig ätrutiner som skulle fungera hela livet ut.

För man måste försörja sig. Man måste jobba.

Alltså måste man också äta.

Inte bara ett par gånger…

Utan FLERA GÅNGER – varje dag!

Jag sökte några nya jobb och efter en jobbig väntan kom telefonsamtalet till slut –  jag hade fått exakt det jobbet som jag hade hoppats på!

Jobbet visade sig bli min räddning. Jag vägrade att låta ännu ett bra jobb gå mig ur händerna!

Från dag ett var dealen med mig själv att äta som folk gör.

Iaktta, härma och apa efter.

Friska referensramar (dvs friska och matglada människor) är för övrigt en återkommande framgångsfaktor i min friskprocess.

Jag minns fortfarande dagen jag hade laddat för frukost för första gången på mååånga år. Det kändes märkligt att fylla magen med te och smörgås så tidigt på morgonen, kl var ju inte ens sju!

Men när jag sedan stressade ut och 10 min senare stod på tunnelbaneperrongen tänkte jag bara på hur skönt det kändes i mitt huvud. Jag var så lugn och klar i tankarna.

Dessutom var jag pigg och vaken.

Hade till och med glatt hälsat ”God morgon!” till en glad man med barnvagn.

Jag upptäckte att jag inte alls var så morgontrött som jag tidigare hade trott att jag var under tiden som jag hade rusat iväg till arbetet utan att äta frukost först. Min tidigare morgontrötthet hade alltså helt berott på att jag struntat i att äta frukost…

Inte bra!

På min nya arbetsplats blev det därför viktigt för mig att maten verkligen fungerade.

Jag hade färskt i minnet min gamla arbetsplats och vägrade upprepa samma misstag.

Jag måste lära mig leva.

Jag insåg att jag hade i alla fall 40 år i arbetslivet kvar och ekonomiskt skulle det bli rätt tufft om jag fortsatte att välja svälten framför jobbet.

Så på den vägen är det.

Tack vare fantastiska kollegor som har matvanor som i princip vem som helst så har jag haft förmånen att följa och härma efter dessa.

Detta har för mig varit nyckeln till att kunna bli flexibel med mina matrutiner, dels mitt tidigare nederlag men sedan att kunna ta med mig den erfarenheten till nästa jobb. En frisk miljö har varit framgångsfaktorn.Där har jag lärt mig anamma att t ex äta en tidig lunch även fast att jag inte är hungrig – helt enkelt för att slippa att fundera på mat när jag senare går in i mötet.

Det har inte hänt en enda gång att jag ”ångrat” något efteråt, dvs att jag valde att äta tidigt (även fast att jag inte var särskilt hungrig). Tvärtom, minns jag istället alla de tillfällen som jag istället har suttit fullständigt nollställd igenom möten för att jag har tänkt att ”… jag äter senare…”.  De gångerna har jag verkligen ångrat mig och svurit över att jag inte ätit, främst av praktiska själ då jag faktiskt har ett ansvar gentemot min arbetsgivare att prestera allt det som jag vet att jag kan – men då krävs det som sagt också att jag äter ordentligt!

Detta är en del av min historia.

Jag är dock säker på att vägen till flexibla ätrutiner ser väldigt olika ut för olika människor.

Berätta gärna, hur gjorde du?

Mat, Självhjälp

Olika ätrutiner – ätstört eller normalt?

Hej vänner!

Tack finaste för alla historier och beskrivningar till gårdagens inläggg om att leva i en relation när man har en ätstörning:

Inget sex men smal

Väldigt intressant läsning för både mig själv och alla andra som själva inte har haft någon partner under sjukdomsåren. Vi har ingen aning om hur det är! Det är så värdefullt att få höra om hur andra har det. Jag uppskattar att ni är så generösa med att dela med er trots att det är ett så skört ämne. Tack raraste!

En annan sak som jag tänkte att jag måste få skriva av mig om är lyckan när man en dag upptäcker att man har slutat med – som annars är mycket vanligt – att gå runt och se på sig själv som ätstörd.

Jag tänkte på detta senast igår.

När ändrades egentligen den här synen på mig själv?

Jag har under hela min sjukdomsperiod konstant sett mig själv som ”anorektikern” oavsett sammanhang. Men idag har jag nästan svårt att se på mig själv som ens ”ätstörd”(knappt att jag vågar skriva det men det är så det känns iaf…)

Men visst, det finns fortfarande en del saker som jag har svårt för.

En av dessa saker  är t ex att äta lunch för tätt in på frukosten (eller snarare generellt har jag svårt för att måltider kommer alltför tätt in på varandra, 3-4 h har jag upptäckt är en bra och trygg rutin som känns väldigt bra).

Även en sådan sak som att äta en måltid alltför snabbt känns inte alls bra (vill ha minst 20 min, helst 30 min).

Så när jag tänker på min ”ätstörning” (?) idag så är det inte längre själva maten som tänker på utan funderar mer över olika situationer som exempelvis dem ovan. Jag har med  andra ord svårt att i olika sammanhang veta vad som egentligen är friskt och vad som tillhör sjukdomen?

Samtidigt funderar jag också på, måste jag egentligen veta detta?

Jag har både vänner och kollegor som utan problem äter sin lunch på 10-15 min och när jag själv knappt har kommit halvvägs genom måltiden på den tiden blir jag stressad av tanken på att det är min sjukdomshistorik som är ”felet” till varför inte jag kan göra som mitt sällskap (samtidigt vill jag innerst inne inte äta på det viset, jag har lärt mig njuta av maten och tycker det känns lyxigt att få några minuter att verkligen kunna känna in både dofter och smaker, riktig mat är ju så himla gott!)

Det är samma sak när jag har sovit över hos någon. Vi har då tagit en lång sovmorgon och käkar därför en rätt sen frukost. Men sen dröjer det bara ett par timmar och personen vill ”redan” (tycker jag…) äta lunch. Vet inte om detta beror på att personen inte åt tillräckligt mycket vid frukosten så att han /hon redan har hunnit att bli hungrig eller om det beror på att personen ifråga alltid äter lunch vid ett visst klockslag oavsett vad tiden var när frukosten intogs (dvs personen äter lunch den tiden av ren rutin snarare än om han / hon är hungrig eller inte).

Det är sådana här situationer som idag påminner mig om min bakgrund och vad jag har med mig i bagaget.

Jag ska även erkänna att jag i många fall kan känna mig ”friskare” än mitt umgänge som aldrig sjävla har haft några ätstörningar. I alla fall när det kommer till sådant som att jag har fått så genuin kunskap om och själv länge praktiserat, dvs att äta kroppsvänligt (fjäskat för blodsockret = ätit regelbundet, noga med järn, saltat, tugga och framförallt  noga med att äta av hela kostcirkeln och inte ensidigt av t ex enbart kolhydrater , protein eller fett).

Kanske är det därför som t ex min frukost mättar helt lagom i 4 h innan min hjärna signalerar ”Nu lunchdags!”. Inte som min vän som på förmiddagen helst äter en kanelbulle mellan frukost och lunch.

Det är alltså i sådana här situationer som jag blir osäker, vad är egentligen rätt och vad är fel?

För om jag fortfarande är mätt och inte det minsta sugen på en förmiddagsfika, är det då fel att avstå?

Detta får avsluta min dag och jag bollar med glädje vidare frågorna till er.

Skulle vara intressant att få höra från lite olika håll. Både från er som är sjuka, är friskförklarade, aldrig haft någon ÄS eller kanske t.o.m. arbetar du professionellt med äs?

Berätta!

Mat, media, recept, Självhjälp, Träning

Vägen från 37kg – mitt 2010

Bäst 2010 var utan tvekan att jag äntligen vågade släppa taget i sept / oktober.

Jag vågade hoppa utan att veta var och hur jag skulle landa.

Och det vet jag fortfarande inte riktigt…

Tack raraste för gårdagens alla trevliga nyårshälsningar och tips på vad som kan vara orsaken till att min hy har börjat att bete sig så tonårsaktigt.

Jag gillar verkligen Stellas kommentar, särskilt den sista raden:

”Finnar behöver inte alls bero på att man äter onyttigt. Det är en hormonell obalans i kroppen som orsakar det hela.

Jag brukar t ex få finnar när jag har eller ska ha mens.

När man är i svälttillstånd har man dock i regel inga finnar. Inga hormoner heller.

Som frisk är man alltså lika dödlig och finnig som alla andra igen.” 😉

Jag inser att jag får vara tacksam över att mitt system tycks fungera igen som det ska. Efter åtta års svält borde det trots allt vara rätt mycket som skulle kunna ha ”blivit trasigt” inne i mig.

Nu byter vi ämne.

I början av veckan skrev jag om olika saker som har varit absolut bäst under 2010. Detta fick mig att börja gå igenom gamla blogginlägg från januari-december och plötsligt inser jag hur mycket som händer under ett år.

Då jag har fått väldigt många nya läsare, särskilt sedan i höstas, tänkte jag att det kunde vara lite kul för er som inte har orkat traggla er igenom hela bloggen från scratch att få veta lite mer om både mig och bloggen.

Här kommer ett pottpurri från år 2010:

Januari

Berättar för första gången offentligt om mitt träningsberoende: Vägen från 37 kg i Cosmopolitan

Inscannad artikel finns att läsa här: Mitt träningsberoende i Cosmopolitan

En betydande milstolpe: Firade 6 mån som helt träningsfri

Min första bloggträff med några läsare: Bilder från bloggträffen

Februari

En lyckad första tjejkväll: Tjejkväll

Mars

Svarar på läsarfrågor om min bakgrund: Hur allt började och Vad har triggat dina ätstörningar?

Upptäcker ny mat och nya smaker: Avdramatisera ”farlig” mat

Bakar mitt första 100 % jästfria surdegsbröd: Surdegsbröd med nötter

April

Deppigast 2010: Psykbryt

Recenserar bästa boken för självhjälp: Mattillåtet i nytryck

Skojig utlottning av boken tack vare underbara Randi Förlag: Bokpaket med Mattillåtet

Peppinlägg om testvecka (bästa medicinen för att kunna bryta en svår ätstörning): Supertipset: Testvecka!

Maj

En läsare skickar en present hem till min adress, fina Maria: Present av läsare

I övrigt spenderade jag nästan hela maj borta i USA (Los Angeles, Las Vegas, New York, m.fl). Ett viktigt mål att pricka av från min motivationslista som kvitto på att vara tillräckligt stark både mentalt och fysiskt för att klara av en sådan resa:

Drömresan – fyra delstater! och Lite bilder

Juni

Firar 10 år som träningsfri men är ledsen då jag fortfarande saknar nära relationer: Ensamheten dödar mig

Rycker upp mig och reser senare runt i sommarsverige, bla till Båstad: Midsommardagen i Båstad

Juli

Bloggkommentatorerna uppmärksammar bloggen för första gången: En VIKTig blogg

Inlägget handlade om: Inte farligt eller okontrollerat att äta sötsaker varje dag

Gästbloggar tre dagar för Tjejzonen: Veckans gästbloggare!, Att bli fri från en ätstörning – fortsättningen och Grundregler för att bli av med en ätstörning

Augusti

Favoritdikten: Ingen vill ångra sitt liv

September

Gästbloggar igen hos Tjejzonen: Bli (h)järnstark!

Jag klättrar högre än jag tidigare någonsin gjort på friskstegen: Den som äter bäst vinner!, Fem dagar med vind i ryggen! och Jag ställer krav på min mat

Oktober

Oktober inleder en riktigt bra vinter och höst 2010. Jag flyttar till Sthlm och karriärsmäsigt gör jag samtidigt några rejäla kliv uppåt.

Jag tilldelas UnderbaraClara-stipendiet: Vunnit UnderbaraClara-stipendiet

Grät tyst i tio sek när jag läste: Annika Marklunds fina motivering

Skriver om: Friskprocessen och dess förhatliga hets-och överätningar

November

En riktigt härlig månad med en massa spännande samarbeten med bla. 4good, Saltå Kvarn, Chokladfabriken, m.fl.

Inspirerande kväll och läsarträff på Rival (tack 4good!): Go nuts och lev livet!

Accepterar: Ingen storlek 34 längre

December

Årets mest utskällda: Din PT – en hälsofara?

Vågar mig ut på mingel: Young Professionals – nätverk!

Det börjar bli riktigt roligt med mat igen: Äkta Matglädje

Dagen jag upptäcker att det är väldigt lite ätstörning kvar i huvudet: Nu börjar jag bli rädd

Svänger mina lurviga utan koftan och i bara linnet på Säkerts konsert: Klär av mig

Inleder min serie om kroppen (jodå, lovar att fortsättning följer): Livsviktigt att ha en putmage

Puh!

Nu är jag lite nyfiken på hur mycket och vad ni vanligtvis läser av inläggen?

Finns det någon här som vet med sig har läst så mycket som kanske 90-100% av bloggen?

Det här året har varit spännande på väldigt många olika sätt.

Jag hoppas att det framgår riktigt varmt hur tacksam jag är över att få ha bloggosfärens absolut trevligaste (och smartaste…) läsare.

Ni är helt fantastiska!

Vår resa fortsätter…

Gott nytt 2011!

Självhjälp

Jul hemma hos mig och prat om ätstörningar

Den här veckan har jag tagit lite bloggledigt, vilket har varit  välbehövt för att hinna i kapp till jul.

Nu har jag några dagars ledigt och uppdateringarna här kommer stegvis bli allt mer regelbundna igen. Jag lovar!

Just nu njuter jag av befinna mig tillsammans med de människor som jag älskar mest av allt i hela världen:

Min familj.

Jag har börjat lära mig att sätta upp skriftliga mål både har sina för- och nackdelar.

Det är bra på så vis att det blir väldigt tydligt vad jag måste förändra hos mig själv och hur jag ska göra för att nå dit jag vill. Men fallet blir också extra hårt när jag misslyckas.

Inför årets jul valde jag därför medvetet att fega lite och  inte skriva ut allt som jag hoppas på att uppnå och få ut av den här julen. Delvis beror detta även på att jag märker att så många omkring har börjat läsa bloggen och det påverkar mig ifråga om hur mycket jag verkligen vill dela med mig och blotta av mig själv.

För det är trots allt detta som alla bloggare gör, blottar oss själva.

 Även fast det kanske inte alltid verkar som det så är jag i verkligheten en person med ganska hög integritet och jag vet trots allt inte ett smack om bekanta som tex grannar, ”halv-nära” vänner, kompisars syskon, föräldrar, etc.

När man är så öppen med sina känslor förväntar man sig i det riktiga livet att även budskapets mottagaren är generös och delar med sig av sina egna upplevelser och erfarenheter. På så vis bygger man upp en ömsesidig dialog och ett förtroende för varandra. Men i bloggvärlden gäller tyvärr helt andra spelregler och andra normer än i det ”verkliga livet”.

Hur som helst, några av mina mentala mål som jag kan skriva om så här i efterhand går bara bättre och bättre.

Jag känner att jag utvecklas och det är en rätt cool känsla när jag så tydligt märker av att det är helt nya stadier / nivåer som jag nu möter på vägen upp på friskstegen. Under alla år som jag har kämpat och klättrat upp och ner på stegen har jag alltid ramlat tillbaka ner på ungefär samma fattiga och sjuka nivå  – oftast har detta skett när jag har sett i spegeln att min kropp har blivit mjukare ( i mitt fall är det alltid överarmarna som växer till sig tidigt vid viktuppgången).

Den här gången har det inte blivit så och mycket är tack vare att jag ser på mig själv med helt andra ögon.

 T ex mina mjuka höfter som numera kräver ett par större byxstorlekar än vad jag är van vid sitter det så mycket glädje i. Så mycket lugn och ro, ingen träningspresss, ingen kaloriräkning, matro, frihet, stolthet, frid för hjärnan, spontana utflykter, öppenhet, närhet, konsertminnen, humor, energi, lovord från kollegor, analytisk tankeförmåga, en rapp tunga, logiskt tänkande, höga skratt, omtanke, värme och tillräckligt med ork för att kunna få dem omkring att förstå att jag faktiskt älskar och på riktigt bryr mig om dem.

Att jag vill vara med dem. Att närheten till människor är vad livet går ut på.

Andra saker som jag är tacksam för är att överätningarna sker betydligt mer sällan nu för tiden, nästa inte alls faktiskt (men det vågar jag knappt skriva med risk för att sätta extra mental press på mig själv…).

Det är en lättnad att liksom ”friska” människor har jag börjat lära mig skilja på när jag är sugen eller när jag forfarande är hungrig.

Rörigt inlägg det här men jag vill att det ska framgå att nyckeln till vanliga ätrutiner där man nöjer sig med t ex två bitar mjuk pepparkaka vid fikan och inte längre känner ett tvång / rädsla att man ska få ett spontant ”psykbryt” och genast vilja kasta i sig halva kakan eller ”passa på” bara för att man vågar tackar ja och fika sötsaker och veta att det går att göra utan att man känner sig smutsig eller att det nu måste dröja minst en vecka tills nästa gång man äter något sött.

Regelbundet ätande är A och O, det är min summering efter den här hösten.

Förutom regelbundet ätande har jag också insett hur mycket mer ”fulländad”, hel, stark, smart, sprallig, lycklig och social jag blir som människa när jag vid varje måltid äter både kolhydrater, fett och proteiner tillsammans.

Den kombinationen är oslagbar för min egen hjärnkapacitet, förmåga, talang, kreativitet och personlighet. Jag blir en riktigt bra människa när jag äter av kostcirkelns alla delar, t.o.m en rolig sådan att vara med (om man nu får skriva så om sig själv…?!).

Misströsta inte, du som läser här.

Undvek du familj och vänner igår för att sitta ensam och äta mat eller godis ensam?

Hoppade du över fikan?

Kanske har du tränat alldeles för länge idag?

Gått alldeles för långt?

Tänker du att det är något fel på just dig som aldrig tycks klara av att äta vanlig mat i rimliga mängder?

Tänker du kanske att Det aldrig kommer att lösa sig?

Tänk om!

Gör om och gör rätt.

Åt du åt helvete konstigt igår? För mycket eller för lite?

Det gör inget.

Det är en ny dag idag.

Och i morgon.

Och på måndag.

Du väljer själv när du är redo.

Men släpp då allt.

Ut med vågen, lightprodukter och testa ny mat som du inte har någon tidigare ätstörd relation till.

Det går att få en helt ny frisk hjärna.

Det går att få ett huvud som känns fräscht och piggt utan klibbiga ätstörda tankar.

Det går.

God fortsättning på er, alla ni fina där ute som envist väljer att följa mig på den här resan.

Ta hand om er!

Ätstörningscoach

Nu börjar jag bli rädd

Jag är rädd för att jag inte längre blir rädd.

Jag är rädd för att mitt fruktfat står orört så länge att frukten luktar illa.

Jag är rädd för att jag av egen fri vilja äter creme fraiche, gräddfil och ost.

Jag är rädd för att jag efter en hel vecka fortfarande har en halv gurka kvar i kylskåpet.

Jag är rädd för att jag hellre äter bullar till fikan istället för den trygga smörgåsen.

Jag är rädd för att jag äter choklad och godis varje kväll – det är ju inte ens helg.

Jag är rädd för att ju mer jag äter desto hungrigare blir jag.

Jag blir rädd att jag har slutat att bry mig.

Jag blir rädd när jag inser att jag aldrig mer kommer att orka (eller vilja…) svälta ner mig igen ifall vikten skulle skena iväg – min nödutgång har stängts.

Jag blir rädd när han säger att han vill vara med mig.

Jag blir rädd när dem säger att jag är bra.

Jag blir rädd när jag inser hur svårt det är att bygga en bästis-relation som vuxen.

Jag blir rädd när jag märker att jag är en av de mest engagerade på morgonmötena.

Jag blir rädd för mig själv när jag ryter ifrån på gubben som trängs i kön på ICA.

Jag blir rädd när jag tycker att en helg utan att umgås med någon är en misslyckad helg.

Jag blir rädd när jag förstår att jag har hoppat utan att ha en aning om vart jag kommer att landa.

Jag blir rädd för alla val som måste göras snart.

Mest av allt är jag rädd för att jag inte längre blir rädd.